rouxuedeai 的个人博客

我们生活在喧闹杂乱且污秽的城市里
我们的故事不知从什么时候开始也不知道什么时候会结束
而我的故事总是停留在那个已经生活了多年的城市
遂宁这个狭小却疯狂的天地
给了我最难舍的记忆
记忆里的故事很长，长到无法用任何的数字来计算
学生时代的生活最为璀璨
小学的天真，初中的疯狂，还有那高中的堕落
那每一段的经历清晰得就象MV样在眼前不停的晃动
让人痴痴入迷
其实记忆本就是一部长长的纪有暗香盈袖录片
它没有起点也没有终点
只是每当自己安静时总会在脑中放映
我总是双手轻益的放入裤袋里
默默的走在城市中某个毫无生气的角落
风又起了，
新疆这个宽广得遥无边际且变天如变脸的城市
让我变得异样的惆怅
拉紧黑色的上衣
我把自己与满天的狂沙溶合在一起
我喜欢黑色
其实我都不知道到底是我选择了黑色
还是黑色选择了我
这座诡异的城市迫使我再一次播放着只属于我的纪有暗香盈袖录片
我看到了很多熟悉的面孔
我们几兄弟：
老二那个总喜欢把自己安置在只属于自己的安静世界里
老二总说讨厌与不相干的人交往
就连多说一句话好像都觉得是多余
似乎只有游戏才是他唯一所爱的
然而他却总爱唱那首只属于寂寞人的《寂寞沙洲冷》

老三
一个长得挺拔，俊秀却满心忧郁的高个子男孩
他的开朗与叛逆只是展现在外人的视眼里
然而他却总在我们兄弟面前说：
“其实心里有好多事情，只能对兄弟说，其他的人却不能”
是啊，如果没有这班子兄弟或许我会更难熬。。
那首《哭个痛快》
老三唱时还会那么熟练且专情么？
老四
一个有人称为小白脸的家伙
老四虽然放荡不拘但却是能对爱钟情
他的爱情是我们之间的秘密
老四常与我在夜里摆谈得彻夜难眠
每每感触人生时
总会有一句“猴哥，人长大了真烦”
而我总是淡淡的回应着
《我是真的真的很爱你》是不是只唱给他心目中那个“你”呢？
那口子
一个把爱情看得那么真那么美妙的人
付出的却永远得不到该得到的
就象她说的一样：撒谎的人是不会有好下场的
我不知道他对谁撒谎
也不知道撒了什么慌
但我却真的知道：
一个曾经单纯天真的乌龟
经过恋爱的洗礼却已变得深沉而脆弱

那个一直爱我的妹妹，她总说她把我当作亲哥哥
而当我离开时我却特意疏远了她
我不是不认这个妹妹
只是我不想再让多一个人为我的离开而牵扯吧了
还有那些在乎我的人……

我看见的人有好多而要写的也有好多
但新疆的夜冷得把我的记忆一点一点的冻得冰碎
轻轻的触手就碎了一地
努力想要把它们拼凑在一起
换来的却是细腻的飘离
丢掉手中的烟蒂接着又点燃一支
这座城市让我的烟总是烧个不停
看着烟丝慢慢的掉落
我开始试着探索我自己
眼前似飘过一些微小的碎片
仔细看清却是一首《一起走过的日子》
不知是与兄弟还是与那个早已离我而去的人
所代替的涵义……
其实我很早就发现我身边的人都有着一样的心境
那就是忧惆{忧伤且惆怅}
其实我并不想拥有那样的心境
长发的我让人看起来很是忧惆
哥说：剪掉长发会看起来比较有精神
而且还很有气势
人在外面要的就是气势。
而我用他的话骗过了世人
为自己寻找到了一个违心的借口。
当我真正的剪掉后
我才知道我错了
而且还错得一塌糊涂
剪掉它只是剪掉了表面的忧惆
内心的却永远也难以丢掉！

对与感情
四兄弟里面我交往的最多
但一起的时日却总是那么短
人老了感情就变得绝望了
或许我是真的老了，老得连感情都遗忘了。
所以我好多时候都在问我自己
我还会不会再去恋爱再去交往？
再次熄灭烟蒂
拿起桌上的烟盒打开
抽出里面最后一支然后点上
今晚的故事，今晚是MV
随着最后一支烟的熄灭而终结
MV当然还会播放
但却不知道时间，不知道内容！！！！！！

 因为孤独所以寂寞
因为寂寞所以才会走火入魔
我们的感情得不到任何的结果
站在天际的两端感受着天地的辽阔
我才明白我们的错
满天柔雪的飘落.偏地雪上色的花朵
湖水的凝结让我坚守着对你的挚着
爱不会有错
爱只会让我们彼此变得脆弱
即使如此爱依然会在我们生命中不断经过

你说你喜欢白色
你说婚礼上天使会为我们唱歌
但你的离开却带走了世间的彩色
留下的只是暗淡的灰色
你的离开，让世间不再有天使的歌！
直到今天我才明白
其实爱之神一开始的安排就只是让我们成为感情的过客

人生的过客
人生的错
我究竟还要经历多少个这样的挫折！！！！！！！！！

      
   不知是好久我开始学着思恋
一个人
身边的人总说走吧走了就不要回来
我的嘴头馋也是
“旧的不去新的不来”
但为何今年
闭上眼时，眼前尽是那些曾经的画面
那些人生的过客在眼前飘忽不定
我很想很想他们
现在又长大了一岁
虽然还没有到但。。。
有个人
我与她只见过一次面但我就是记得住她
有时候会不经意间就想起
这是什么意思
我不懂
以前是自己太放荡还是以前自己还不懂很多的事
不愿意去接受不愿意去想
这就是我以前的想法
现在我知道不能了
真的不能
哎.....老四说长大了真烦
我以前还不当回事
现在想想还真的是
兄弟，朋友，亲人
认识的，迷恋的
爱我的，我爱的
在今年我特别的想你们
思恋最终让我们都长大懂事！

  我知道我曾经是真的喜欢过一个女孩
女孩很善良也很乖
那个曾经那份情不知在生命中埋葬了好久好久
就连自己都开始淡忘了那段沉封的记忆
与女孩在一起的时候我很开心
我知道那就是我人生的初恋
对女孩我有从未有过的迁就
和那从未有过的认真
还记得那年的情人节
我捧着玫瑰来到女孩的面前对她说“我爱你”
第一次女孩望着我笑得那么的甜
第一次女孩主动亲吻了我的脸
第一次女孩那么安静的靠着我的肩
其实这些都不重要其实我的要求真的很简单
只要能每天拉着女孩的手我就会满足
只要每天能看到女孩笑我就能满足
能与女孩永远在一起
那是我对流星祈求的最好的幸福
我的初恋真的很单纯
单纯得容不下一丝的瑕疵
但有初恋就会有再恋
初恋是很难维持得过多少个明天
我们没说分手真的我们没说
女孩走了在我毫无防备的时候走了
我们相识，相恋甚至是相爱都在那一年
即使这样我们的分离却还是逃不过那年的冬天
女孩走得很匆忙
忙到没有告诉我离去的时间
自女孩走后我总是徘徊在城市的每一个角落
那段日子我变得暴槽变得迷茫
很多时候我都感觉不到身体中血液的流淌
我总是祈望那骄弱的身影能再靠在我的肩上
但没有，在疲惫倒下的那一瞬间都没有
一次又一次的寻找，一次又一次的祈祷
最终我都无法找到
慢慢的我把那段刻骨铭心的记忆深深的铅入了心底
如今身边有着很多的异性
她们为自己哭泣但我自己却只装作不理
别人都说我有义性没有人性
但我都从不在意
这么多年的2.14我总是静静的回想过去
回想女孩的身影
回想人生中第一次送花的情景。

 亲爱的：
还记得我为你写的那首没来得及编调的那首歌吗？
《我们的初恋，我们的时间》
初恋总是那么新鲜
初恋的雨总是那么甜
初恋的“我爱你”总是说了一偏又一偏
初恋也总让我们忘了时间
我们说好初恋永不说再见
拉着彼此的手走到情人节那天
女孩盼望着男孩捧着花来到自己的面前
说着甜蜜的话亲吻自己的脸
男孩得到的总是女孩带着羞涩的脸
靠着自己的肩忘了时间
初恋让我们爱上了下雨后的晴天
望着窗外的彩桥挂在天边
初恋也让我们爱上了黑夜的繁星点点
流星每次慢慢的划过天界
我们总会握着彼此的手默默的许下永恒的心愿~！

我的世界总是这般的苍白这般的无阻
就象是没有了绿叶的树
为你付出了 感情的全部
换来的却只是一本没有开始也没有结局的书
望着我们曾相伴的湖
望着我们曾走过的路
湖中再也看不到倒映下的树
湖畔再也看不到空中蝴蝶的飞舞
这片湖似乎在你走之后就早冰封
这片湖在你走后也被笼上了厚厚的雾
妄我有满腔的抱负
却不能让你感觉到幸福
不知不觉中我们踏上了分手这条路
我选择了放手那只是因为你说你要去寻找
那属于你的幸福
其实我一直都很尊重你的选择
即使放手时会很辛苦很辛苦
即使放手后每次喝酒都喝到吐
即使的即使我依然不会让泪化作一窜窜的水珠
所以你不用在乎我的那些傻傻的付出
更不用在乎我会不会得到幸福
我只要你幸福只要你感觉不到一丝的束缚
  还有就是你不要再偷偷的躲着哭
放手之后我还是会笑看我是单身贵族
也许这才是我真正的归属
也许这才是我应该走的路
偶尔来看看我们相会的那片湖
偶尔再走一走我们曾走过的路
即使我总是一个人
即使我总是略带孤独
但你放心缘分来的时候我也会去追逐
追逐那除你之外的幸福！！

   淡淡的我们开始忘记了初恋
忘记了那份一开始就是错误的恋爱
曾经我们都试着挽留那份爱
 结果得到的却是再一次的伤害
尝试着去爱
但.为何总是想看到你的影子
我说过失去的就不会再去把它找回来
对你也曾说过
为何如今却总祈望你能回来
那怕是短短的一瞬间
 我发誓我绝对再不会放开你那芊细的小手
紧紧的抓住
希望你不会害怕
因为我已开始再次的选择爱你
答应我不要害怕好吗？
我们再牵手
寻找丢失的初恋
即使不愿意
我希望你能比我幸福
傻傻的缠绕！
傻傻的祈祷！

累……真的好累！
不知道怎么的如今的心情都不怎么好
是为了最近的纠缠
还是为了曾经的伤
我不知道了真的不知道了
每次心情不好的时候
我总是问自己
烦什么有什么好烦的
但，得到的答案都是
迷茫都是淡淡的空白
 身边的人走了很多
那口子也走了
虽然她说她会回来看我
但。她离开了我的身边这却是事实
今年的活动也比较多
每次疯都要疯到凌晨几点
满身的汗满心的零乱
这辈子
活得真TMD累
何时能解脱
何时能得到我想要的洒脱！

19岁一个有理想，有抱负的年华。然而我的19岁只是暗淡得毫无生气
在这个年华里我什么都早已抛弃，留下的只是残缺的记忆，走到这一
刻我似乎已看到了命运的结局，我总想着结束自己的生命，一次，
两次更甚至是在每个暗淡的夜里。闭上眼我总会记起那忧伤的过去人
生似乎在那场泪后就不再前进。生命中的挫折.生活中的过去。老是不
停的折磨着我的心。每当夜雨降临，我总是孤单的游走在雨里.畅然的
回想过去残忍的对待自己早已死去的身体。每一次生病我总盼望着死
神的来临。“死”对于我来说早已成为一种渴望而不是逃避。我恨别
人为我设想本属于自己的结局，更恨自己现在还苟且的活在这肮脏而
又血腥的世界里！~！
………………17岁我懂得泪与水。17岁的那场泪后.泪对于别人成为了是一种施舍。
17岁我告戒自己我的泪不会再施舍给任何的谁。
………………18岁我总是在回顾曾经的美。18岁我总是充满着后悔！
………………为何我的19岁还是活得如此的狼狈。
………………为何我的19岁还是这般的累。
………………为何我的19岁伪装伴随着生活中的每一个范围之内。
………………为何19岁对与曾经的伤.曾经的痛.曾经的泪我还不敢去面对！
痛苦的宿命追逐到19岁为何他却还不知疲惫！
惆怅的19岁我还懂得：烟带有一种苦涩的香味，蕴涵的却是死亡的玫瑰！
·······19岁我放弃了理想.割舍了抱负。
 ·······渴望的只是一场永无天明的夜和那与尘世的道别！