爱情就象一杯沙漏，总会某时悄悄流走。

     我曾说你前世是只海鸥，你也说我前世是个水手！

     某天水手救活了受伤的海鸥，从那以后海鸥不曾离开水手！

    幻想的故事总是那么的有节奏……

    但当你离去时我却无法挽留，你不会知道我有多么的忧愁。

    我也不知道你的泪有没有流。电话的两端沉默了好久好久。

    相见时我觉得你比以前更瘦，站了许久我都不再把你能看得透。

    你说了很多一直说到分手，我没说话但我的手却在颤抖。

   看着你许久很多话想说但却始终都开不了口。。。。

    你告诉我很多事都不需要理由，我现在也终于明白什么才叫一无所有！

   你.我安静的转身，安静的说分手。最终也只能安静的背对着背走……

         朦朦胧胧的都已经19岁。想一想曾经再看看现在，自己不仅一无所有而且还一无事处。呵....自己都觉

   得可悲。兄弟说每个人在17岁那一年终会拥有一段刻骨铭心的经历。我的17岁也毫不例外。那一年我失去了

  一个深爱我的人，也是在那一年我第一次真正的知道酒会醉，那一年我也第一次领悟到什么叫泪与水。人们

  常说醉了什么事都不会再去想什么烦恼也会随风飘散。但为什么我的醉还会想着曾经的她而掉泪。望着掉落

  在手上的泪，我才明白泪与水：水不仅无味而且还平淡无奇，然而泪却只有心才能体会。人人都掉过泪但你

  可知你掉落的究竟是泪还是水？醉的那一夜兄弟把我背着送回家，本来人醉就会只想着睡，而我却只感到头

  好重.好痛，心也好闷好痛。那一夜不知吐了几次，哭了几次，父亲为我打扫了几次。我忘了真的我忘了……

  从那夜后。朋友不再提起我的伤痛，当然我在他们面前也总是表现得那般若无其事。亲人也不会揭露我的伤疤

  在他们眼中只会看到我的年少无知。然而没有人曾看到那个真正的我。其实我很想抛开所有的伪装做回本来的

  我，但我却很害怕害怕抛开之后我还会失去更多我不想失去或者是面对许多我不愿意面对的人或事。尽管如此

  却还是有人羡慕我，他们羡慕我无拘无束的生活。但他们不曾知道如果可以我愿意拿现在的生活换回我曾失去

  的泪……这就是我的17岁。人们不是说17岁是我们的花季么？但为何我的17岁没有花却只有泪与悔？

      人们说18岁是我们的雨季。18岁的雨能洗去你伤与痛，即使你早已伤痕累累。我记得18岁那一年我步入了本

  城最好的国中校门。那一年，家人，亲戚，老师都很重视和看好我而且就连左领右舍依然是如此。在他们眼中

  我是个好孩子好学生好榜样。但本质的我却是个狂妄而自闭的浪人吧了。每隔不久都会出去惹事，打架也不是

  一次两次了，结交的烂人也是一堆。有那么一句话我总是常挂在嘴边“朋友是拿来出卖的，兄弟是用来欺骗的”

  但我却为了兄弟步出了校门，其实呢心里是早就不想读了，但不否认这确实是催化剂。抛弃了沉淀淀的书本我

  忽然感到了一种陌明的轻松，但很快我却又感到了一种前所未有过的茫然，不知道选择放弃学业这是对的吗？

  放弃学业后我把自己在外面任意的放逐了一段时间后，我开始了我的社会成长之路，虽然这一过程不怎么样。

  而且还很累。但总的来说也将就着过了。在如此的生活环境内我也结识了很多的朋友，当然也交往过，但却都

  不怎么久，我也不知道为什么？也许问题在于她或者更多的在于我。这都已不再重要了。重要的是我能明白她们

  都是我生命中的过客，终有一天将会被彼此遗忘。18岁那一年我也学会了沉默，对很多事我总是表现得无所谓但我

  又会在无意间想起许多的事，然后心情就很会很郁闷，就算走路时也不例外。尽管这样，我还是会选择沉默，我

  情愿一个人傻傻的在某处发呆也不愿让别人看见如次的我……18岁的雨季，18岁的雨不知为何已变成那看不透的雾

  和那缠绕在心上的隐隐纱布！

       具我了解很多人在17.18岁都曾有着轻视生命的想法。当然我也是其中之一，只是没人知道吧了。虽然有过如此的

  想法但我却无法面对它。其实死亡并不可怕，只是有好多东西我还割舍不下。17岁的花季，18岁的雨季。在我生命

  中都早已逝去，即使没有花，没有雨。但毕竟也给我留下了难忘的回忆。

                                               17岁我们的花季

                                                     18岁我们的雨季

                                                            19岁我们只存有着那份回忆！